Mi perro se comió mi tarea

¡Exámenes!

La Sensualidad

El Gimnasio

No es lo que tu crees...

¡ Malditos Pokemones! (Eimy)

—Pikachu, mata ese Alacrán.

—¡Pika pika!

—Por eso Huevon, mátalo antes de que nos pique ¬¬

Metaleros Jajaja

Eso lo resume todo (coni)

¡ ZOMBIES !

Ojala te hubieras aferrado así de fuerte a nuestro amor

Un sabio consejo del Maquina

Un hombre debe ser como un Sostén para la mujer, le debe dar apoyo, debe estar cerca de su corazón y tocarle todos los días las bubis $$$

Chiste dedicado a la Ale y su keseñao

—Que bonito Gato. ¿Cuál es su edad?
—2 años.
—¿Sexo?
—Pues al principio se resiste y hasta intenta morder y arallar, ya luego ni se queja

Este Chino es un Troll

—Que bonito pelo.
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—JAJAJAJAJAJÁ, Maldito Chino eres un payaso 

Justo en la Pobreza xD

- Odio a la gente que habla en el cine.
- ¿Por qué?
- Se oyen sus voces en mi película pirata.

Chiste Huaso

Cuando tenía 5 años me persiguió un Ganso, Cáguense de la risa, pero a los 5 años un pato es como un velociraptor

Insensibles ...

Cuando ella te diga: "Pareces un Bebé", no te enojes, recoge tu Xbox, tu vaso de leche con galletas y vete a otra habitación con dignidad

La sinceridad ante todo

—¿Por que mi hermana se llama Rosa?
—Porque tu madre y yo la hicimos en un jardín.
—¡Oh! Qué romántico papa.
—Lo se, Chevrolet lo se..

Chiste dedicado a un amigo que se casa Gama

—¿Cuánto vale ese aparato de tortura eterno? 
—Señor, ese es un anillo de compromiso. 
—Por eso.

¡POOM ! Chiste del dia ^_^

—Ya hija, no llores, ya está en el cielo de los conejitos.
—Papá, era un gato.
—Da lo mismo, todo atropellado ni se va a notar

Jaimito Sabe..

Jaimito:  Estoy perdido en el supermercado y todas las señoras se parecen a mi mamá, me iré con la que tenga el carrito más lleno y comenzaré una nueva vida.

Chiste cortesía de Marcelo

A esta hora debería estar en el GYM, pero afortunadamente mi metabolismo me permite estar delgado. Y por metabolismo me refiero a mi maldita pobreza.

—Doctor, después de la operación ¿voy a poder tocar la 
batería?
—Claro que sí señor.
— Ohh que Genial.. porqué antes no sabía tocarla

"No oigo no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado."

— Yo, ignorando con madurez a alguien.

o.O ¡No entendí !

"Dormir en sabanas blancas y despertar en la bandera de japón"

*33948239429384 mujeres se ríen*
*Ningun hombre entiende*

—Señor, ¿tiene una moneda? Tengo hambre.
—Que cosas más raras comen los pobres. Toma.

—Veo que su currículum es muy brillante.
—Sí, gracias, lo hice en papel aluminio.

—Si me extrañas, sólo tienes que voltear al cielo, buscar la estrella que más brille y ahí estaré.
—Mejor te mando un WhatsApp.
—Sí, mejor...

—Amor, cómprame un Ferrari.
—Estás pendeja. Pídeme otra cosa.
—Ok, déjame ver tu WhatsApp.
—¿De qué color lo quieres?

—Doctor, doctor.... ya me he tirado a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!!
—Le dije: ¡SAL DE FRUTAS!

—Me dijeron que soy fea. 
—No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores. 
—¿Qué te han dicho? 
—Que también eres bien puta

- Tengo secuestrado a su primogénito.
- Mentira, mi primo Genito está aquí.
- No, que…
- Mire, se lo paso.
- Oiga, no…
- ¡Hola, soy Genito! 

Yo sabía que tendría problemas académicos desde que mi Poroto no germinó en el kínder Yo sabia !!

—¿Y la tarea? 
—Mi perro se la comió. 
—Se enviaba por correo. 
—Mi perro se comió al cartero. 
—¡Electrónico! 
—Mi perro se comió el Internet.

— ¿Nivel de inglés? 
— Alto. 
— Traduzca "Sí" 
— ¡Yes! 
— Úselo en una frase. 
— Mi prima se llama Yes enia. 
— ¡CONTRATADO!

—¿Qué harás al rato?
—No sé. 
—¿Qué plan tienes?
—Plan 500 plus de Vtr 
—Te iba a invitar al cine pero ahora no por pendeja.

—Mesero, ¿qué está comiendo el bebé de esa mesa?
—Lo están amamantando, señor.
—Tráigame lo mismo.
—Pero señor...
—¡LO MISMO, DIJE!

– Hazme sentir mujer.
– No Estés Webeando Juan.

-Hola guapa ¿Te ofrezco una cerveza? 
-No, me hace mal en las piernas.
-¿Por que? ¿Se te hinchan?
-No, se me abren.

—Ya aprendí a controlar mis ataques de ira. 

—¿Tus ataques de qué? 

—¡DE IRA, ESTÚPIDA! ¿QUE ACASO ESTAS SORDA O QUE? D-E- I-R-A. 
*Le escupe*

Llega una señora a una zapateria 
y le pregunta al vendedor:
-¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El vendedor le contesta:
- Depende, señora! 
¿Qué numero calza su cocodrilo?

Lo bueno: Perdí 2 kilos corriendo de la tienda a mi casa.
Lo malo: Eran 2 kilos de tomate.
Lo peor: Mi mamá me va a pegar con la manguera.

—Ana, pásame fotos de tus tetas por WhatsApp.
—Hola, soy la mamá de Ana, ella se accidentó ayer y murió.
—Ah ok, ¿Usted tiene buenas tetas?

—Deme un café descafeinado con Stevia, por favor.

—Claro, joven. ¿Lo quiere en taza normal o de princesas?  ¡¡PUTO!!

—Papá, quiero una muñeca de trapo.
—¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde.
—¡Ósea, HELLO! Mi Barbie necesita una sirvienta.

—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas.
—Le estoy preguntando a él.
—Perdón :/